我爱孩子 新闻 儿童少年的“毒友谊”,比早恋更可怕

儿童少年的“毒友谊”,比早恋更可怕

在儿童青少年的人生旅途中,除了学业之外,对其未来社会适应能力有重要影响的压力管理、群体归属感等能力和素养,都离不开儿童在成长过程中形成的友谊观念。那么友谊的真正定义是什么呢?

父母应该如何培养孩子形成健康积极的友谊观?当孩子的友谊出现问题时,父母应该如何解决?

开学了,身边的父母从暑假的辛苦模式变成了开学的地狱模式。从孩子的情绪和适应不良,到学会制定计划,安下心来上学,孩子并没有少吵,家长也没有少担心。

情绪和作业只是担心。我的朋友两天前被他儿子亚历克斯的老师叫到学校。我以为是那个孩子把事情搞得一团糟。聊完之后发现是友情问题。

本来亚力克斯和新学校的一个学生成了朋友,形影不离,所以孩子以前的朋友和亚力克斯成了“敌人”,产生了一些争执。

没想到孩子之间的友谊这么“塑料”。据说他们形影不离。结果,友谊之舟不同意就翻船了。

在大人眼里,孩子之间的友谊就像是一个过家家,头脑简单,喜新厌旧,反目成仇再和好似乎都无所谓,但这些“小儿”友谊恰恰是帮助孩子心智成熟的关键。

目前,儿童的心理、行为和教育学已经在三个方面就友谊对儿童成长的积极影响达成共识:为其他儿童提供学习社会技能的机会,减少社会竞争带来的压力,形成群体归属感。因此,培养孩子不仅重视他们的学习和行为,而且帮助他们培养健康的友谊观念。

那么,孩子之间的友谊都是“塑料花”吗?什么是健康正确的友情观?友谊如何影响孩子的成长?父母可以做些什么来培养孩子健康的友谊?

孩子的友谊是分等级的?

越长大越认真!

哈佛大学心理学教授、儿童行为专家罗伯特·塞尔曼(Robert Selman)基于对不同年龄儿童的系统采访,为儿童友谊的发展趋势提供了一个五层框架:

0级友谊-3-6岁:

6岁前的孩子把朋友当成临时玩伴,友谊是靠玩耍建立起来的。在这个阶段,孩子没有“他人”意识,只有“自己”,日常行为容易瞬间改变,不善于成为可靠的朋友。他们常说:“你今天不是我的朋友!”那样的话。

一级友谊-5-9岁:

这个阶段的孩子很关心朋友,但朋友的定义只是对他们好的人,比如分享礼物,让他们玩自己的玩具,但他们并不真的认为自己对友谊做出了什么贡献。

但是,他们会试图用友谊作为讨价还价的筹码,比如“你这样做,我就做你的朋友”,或者“你这样做,我就不做你的朋友!”

二级友谊-7-12岁:

6岁以上的孩子非常关心公平和互惠,但他们对这些问题的思考非常僵化。如果他们为朋友做了好事,他们希望朋友在下一次机会中为他们做些好事。如果不发生,友谊之舟就会翻船。

他们开始关心同龄人的“规则”和评价,例如,他们会介意被嘲笑,因为他们没有和同龄人相似的发型。当孩子还小的时候,这个时期就开始形成“小团体”和“秘密俱乐部”。这些团体包括详细的规则和关于谁不被包括在成员中的大量讨论,但是它们通常很难长期维持。

三级友谊——8-15岁:

在这个阶段,朋友之间互相帮助解决问题,愿意分享自己的私人想法和感受。他们懂得妥协,开始真正在乎对方的感受;但是,如果一个好朋友选择和另一个孩子在一起,他们会有被深深背叛的感觉。

四级友谊——16岁以后:

在这个阶段,孩子非常重视与朋友的情感亲密。他们可以接受甚至欣赏自己和朋友之间的差异。比起前一阶段,他们的占有欲会少很多,可以接受朋友有其他朋友。分开了,成熟的友谊会在信任和支持的基础上维持一段时间。

了解罗伯特·塞尔曼教授的分析,可以更好地理解亚历克斯的“友谊问题”。这种孩子之间的“塑料友谊”,是友谊成熟发展的必由之路。

孩子的友谊=播种+关爱+修剪

友情对孩子来说是至关重要的情感,一个健康的萌动在很大程度上取决于父母是否会播种、呵护、修剪。

在伊利诺伊州厄巴纳-香槟大学发表的论文《儿童友谊发展:比较研究》中,研究人员通过实验得出结论,父母的年龄、教育水平和家庭收入都会影响儿童的同伴关系。

实验的40位母亲中,母亲年龄在20-30岁之间的孩子数量远远多于母亲年龄在30岁以上的孩子数量;

家庭收入在2.5万美元以下的母亲比家庭收入在2.5万美元以上的母亲更关注孩子的游戏。

母亲学历最高达到大学的孩子比母亲学历最高上过一些研究生课程的孩子有更多的玩伴。

如何帮助孩子打造坚固的友谊之舟?

对于7岁前只有自我而对他人没有概念的孩子来说,父母主要应该做两件事:

首先,给孩子提供和其他孩子玩耍的机会。公园,操场,或者家里的活动邀请同龄的孩子一起玩,总之就是给孩子创造一个与同龄人相处的“预热”环境。

第二,让孩子在与他人接触的过程中学会表达自己的感受。

两个或两个以上的孩子一起玩耍时,往往会产生矛盾。比如他们都想玩同一个玩具,扮演某个角色。如果孩子不懂得用语言表达自己的想法和感受,很容易变成闹剧甚至“武力”。

“你愿意和xx玩这个游戏吗?”

“如果你不想,你能告诉xx你什么时候完成这个玩具并把它给xx吗?”

“xx对你不太友好,你觉得受伤了吗?你能告诉他你的感受吗?”

学会了解自己的感受是引导孩子了解他人感受的第一步。在高质量的友谊中,心中一定要有对方,学会认清对方的感受也是培养高质量友谊的基础。

7岁以后的孩子,心里渐渐有了别人的概念。这个时候,家长要做的就是教孩子学会规矩。

在友谊的规则中,分享和轮流是美国家庭和学校教育中最重要的课程。

有一天,我去公园散步。公园里新建了一个蹦床屋。孩子们都很喜欢,但是空房间不大,一次只能容纳两个孩子。

神奇的是,没有规定,也没有家长的强制要求,于是五六个10岁左右的孩子自觉地排起了长队,等着轮流玩这个玩具,正在玩的孩子也很自觉,跳了大概三五分钟就会出来让别人玩,然后又回到队列中。

分享和轮流不仅能让孩子明白什么是秩序和规则,还能让大家在这个过程中学会等待和耐心,享受分享。

杰德·贝克博士毕业于奥尔巴尼纽约州立大学,获得临床心理学博士学位。他也是社会技能培训项目的创始人和培训师。

在他的《社交技能图画书》一书中,他对儿童互动(如游戏和对话)中的分享和轮流提出了积极的解决方案:

“分享”的关键点是让孩子真正明白为什么要分享。就是分享会让别人开心,让别人知道我的真心,朋友也应该分享。

“轮流”的重点是让孩子明白,轮流不仅会让别人开心,还会给他们一个重新玩耍的机会。

“分享”和“轮流”的原则不仅仅是靠父母的讲道理,更重要的是平时在娱乐中要和孩子一起学习。

在孩子比较小的时候,很多美国父母会用Egg timer来设定时间,比如“两分钟后我才会到”,让孩子更直观的体会到轮流分享的意义。

大孩子的父母喜欢和他们一起玩多人桌游和卡牌游戏,让孩子掌握分享和轮流的第一手经验。

当孩子的友谊出现危机时,我们能做些什么来帮助TA?

除了上面提到的“作业”,父母需要做的一件重要的事情就是教孩子如何处理友谊中的危机。每一种情绪都会遇到危机时刻,尤其是孩子之间“脆弱”的友谊。教孩子如何处理情绪危机,对他们来说是一辈子的好事。

处理危机的第一步是教孩子认识到“有毒的友谊”。

艾琳·伦纳德博士的一篇文章发表在7月的《今日心理学》上。你的孩子处于有毒的友谊中吗?本文总结了毒友谊的一些典型特征:

比如孩子经常不开心,甚至会哭;自信心薄弱;对以前喜欢的活动失去兴趣;为了让朋友开心,互相讨好,被嘲笑,被鄙视;提出的想法总是被忽略;一段友谊没有进展;讨厌自己的念头就产生了。

面对“毒友谊”,父母正确的做法是不要简单粗暴地让孩子断交隔离,这并不能防止孩子以后陷入“毒友谊”。父母应该关注三件事:

仔细监督孩子接触的社交媒体或各种渠道,确定对方对孩子造成了伤害;

(专注)问孩子“你会这样对任何人吗?”让孩子明白毒友谊带来的痛苦,同时让孩子明白自己千万不要这样做,以免伤害到别人;

帮助孩子营造一个扩大“人脉”的环境,在不同的社交圈里建立友谊,不要依赖有毒害友谊的孩子。

另一个常见的危机是孩子自己互相伤害。这个时候,我们需要教给孩子的是,认真真诚地向对方道歉。

曾经看过一句话:没有友情的人生,无非是贫瘠。不乏夸张,但也说明了友情在生活中的重要性。只在乎孩子“硬实力”的父母,永远不要忘记孩子内心的柔软,那里需要绽放友谊的小花。

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